Archivo de la etiqueta: humor

Capítulo 22. El arte de viajar en avión

Viajar en avión parece algo sencillo pero entraña gran dificultad. De hecho, volar sin sufrir percance alguno está al alcance de muy pocos. Es un arte a la altura de disciplinas que requieren concentración extrema, como los equilibrios sin red o el lanzamiento de cuchillos. No os asombréis del símil circense pues no dista tanto de la realidad ya que, cada vez más, las aerolíneas nos toman por payasos.

Por eso, para salir del duro trance de forma airosa, es necesario prever ciertos hitos que se cumplen en casi todos los viajes en avión:

avioncin

PASO 1. COMPRAR LOS BILLETES

Da igual las webs que comparemos, que compremos nuestro billete con tres años o tres minutos de antelación, siempre habrá alguien que nos cuente que hizo el mismo trayecto por mucho menos dinero. Lo mejor es aceptar este hecho y tratar de encontrar la mejor oferta del día.

Este paso requiere de toda nuestra atención para rechazar (si queremos) los asientos VIP, el embarque prioritario, el seguro de viaje que es más que un seguro de viaje, el coche de alquiler, las maletas Samsonite, el hotel, la tarjeta prepago y los demás maravillosos productos que cada aerolínea nos ofrecerá durante el proceso de compra del billete.

PASO 2. EL TRASLADO AL AEROPUERTO

No importa si tu vuelo dura sólo media hora, el viaje durará al menos 3 h. Comenzará en casa (o en el hotel/hostal/alojamiento, si estás de regreso), comprobando que tenemos todo lo que queremos llevar, principalmente billetes y D.N.I. Le seguirá el traslado al aeropuerto, cuya duración dependerá de varios factores: distancia del aeropuerto, tamaño del mismo, terminal de la que sale nuestro vuelo, tipo de transporte escogido… No desesperemos, aún queda mucha diversión.

PASO 3. EL CONTROL FRONTERIZO

Da igual que preparemos todo con antelación; que llevemos la bolsa transparente con líquidos, la chaqueta, el cinturón, el reloj, los zapatos y hasta las bragas listas para depositarlas rápidamente en la tira mecánica; SIEMPRE pitaremos.

En una ocasión, tras realizar dos vuelos el mismo día y, por tanto, dos controles, pasé el primero sin problemas pero pitó el segundo. Mientras esperaba mi turno para pasar por el escáner anti-intimidad, le pregunté a una de las vigilantes de seguridad a qué se debía aquello. Me dijo que las máquinas no pitan por algo en concreto, sino que lo hacen “al azar”. Es decir, no hay cómo evitarlas.

PASO 4. HACER TIEMPO

Con suerte, esperaremos un par horas como máximo hasta que abran la puerta de embarque. Si volamos con Ryanair, llevaremos un libro. Si tenemos la mala fortuna de tener que tomar varios vuelos el mismo día, llevaremos dos. Además, da la casualidad de que casi todos los aeropuertos tienen un wifi muy deficiente y/o de pago, así que no contéis con Internet como fuente de entretenimiento.

PASO 5. EMBARCAR

¡Eh tú! A ver si ahora que al fin han abierto la puerta de embarque tus propios ronquidos no te van a permitir enterarte. Límpiate la baba, coge tus cosas y ¡corre! Sí, sí, corre. Sobre todo si vas en lowcost. La siguiente es una información fidedigna y real derivada de muchos viajes malditos con Ryanair. Estáis preocupados de si os dejarán pasar la maleta, ¿verdad? Si conseguís situaros de los primeros para embarcar, seguramente no os pondrán problemas para subir el equipaje de mano. El personal suele ser bastante permisivo con los más rápidos y no acaba la fiesta hasta la mitad de la fila.

En mi último vuelo con Ryanair no conseguí la pole, así que pesaron mi maleta en la cola de embarque y me obligaron a sacar 3kg (que terminaron sobre mí). Por absurdo que sea, son muy estrictos con esto, ya que permite a las compañías sacar ingresos extras de pasajeros despistados. A veces van demasiado lejos, como hace unos meses en Manises (Valencia) donde una pasajera fue expulsada del avión por llevar un libro y un pergamino en su bolsa de mano, excediendo la norma de ‘un bulto por pasajero’ de la compañía irlandesa.

PASO 6. EL VUELO

Una vez en el avión, hemos colocado nuestra maleta en su minúsculo cubículo y nos hemos sentado en el nuestro, ya podemos relajarnos. Si nos lo permiten el niño que llora a nuestro lado, su madre que le grita, el hombre que ronca, la señora que reza en alto, el chaval que escucha reguetón solidariamente y los constantes anuncios de megafonía que tratamos de ignorar, sin éxito.

absurders.com

PASO 7. EL ATERRIZAJE

Da igual que no tengas prisa, siempre querrás ser el primero en salir. Tú y todos. Civilización por Dios, ¡que ya habéis llegado!

PASO 8. LAS MALETAS (OPCIONAL)

Si has facturado maleta te queda un rato de espera. En Irlanda, este tiempo se duplica.

PASO 9. DESTINO

No os lo creéis pero, al fin, ¡habéis conseguido salir del aeropuerto! Enhorabuena. Ya podéis ir a casa (véase hotel/hostal/puente). Es decir, coged las dos maletas que lleváis por persona, la mochila del niño, las bolsas del duty free y meteos todos en un tren o autobús lleno de gente con maletas, mochilas y bolsas…. Y a disfrutar.

P.D.: En coche sería mucho peor.

Anuncios
Etiquetado , , , , , , , , ,

Capítulo 19. What’s the Craic, Barack?

craic

Esta entrada del blog es una edición especial por la cumbre del G8, que está teniendo lugar, nada más y nada menos, que en Enniskillen. Enniskillen está en Irlanda del Norte, a unas 2h de Derry. Algún día alguien me explicará por qué 8 señores/as se reúnen en complejos carísimos (¿no conocen Skype?) para decidir mi futuro y el del resto de la Humanidad. Pero dejémonos de trivialidades. En Irlanda del Norte, en general, parecen contentos o indiferentes de albergar un evento de estas características. Y están como locos de recibir a Obama y señora.

Los encargados del marketing del evento, han recurrido a la figura del presidente norteamericano y al de su esposa, que gozan de mayor simpatía que, pongamos, Merkel. No ha faltado la mención a los antepasados irlandeses de Obama, unas 6 generaciones atrás. Si nos ponemos así, cualquiera tiene antepasados irlandeses… Aunque seguro que Arzalluz no opina lo mismo.

La prensa local parece receptiva e incluso feliz de tener a los líderes mundiales correteando por Irlanda del Norte. Así, podemos leer casi despectivamente en The North West Telegraph (no online) que “sólo había 6 tiendas de campaña en el área de protesta y 2 eran de turistas holandeses que desconocían que el G8 tenía lugar“. Pocos perroflautas, les faltó decir. En cualquier caso, protestas ha habido, pero no han trascendido del mismo modo que el ‘typical irish’ saludo de Obama en Belfast. Lo podéis ver en el siguiente video:

Mientras, Michelle Obama ejercía de consorte y asistía a actos típicamente irlandeses; véase música y baile irlandés tradicionales o ir a un pub con Bono de U2 (no tengo datos sobre cuántas Guinness tomaron).Todo para hacer entrar a los norirlandeses por el aro, parece que con éxito.

Eso es todo. Si buscabais un análisis riguroso, ¿qué hacéis aquí?

Etiquetado , , , , , , , ,

Capítulo 18. Imágenes

Dicen que una imagen vale más que mil palabras. Por eso, voy a compartir en el blog algunas de las que he recopilado durante mi estancia en Irlanda del Norte, que quizá arrojen cierta luz sobre el comportamiento y modo de vida de la gente local. O quizá no. Pero como a todo el mundo le gustan las fotos, las comparto igual.

Una araña de goma te da la bienvenida a la que será tu casa durante 6 meses. Lo típico.

spider-moqueta

Prueba de la obsesión norirlandesa por Euskadi #1

Prueba de la obsesión norirlandesa por Euskadi #2

2013-01-17 19b

Prueba de la obsesión norirlandesa por Euskadi #3

odonnels2

Prueba de la obsesión norirlandesa por Euskadi #4

pantalones “vascos” en Topshop

pantalones “vascos” en Topshop

Modelito casual para St. Patrick’s.

verde que te quiero verde

Una alternativa al típico D.E.P.

Bye Thatcher

¿Cuál es tu talla de pelo?

Every DERRY Girls' Dream

Every DERRY Girls’ Dream

No aparquen, por favor. No les multamos, pero es una ofensa mu’ grande.

car park

Una gran idea ponerle a tu negocio de peluquería el nombre de un “barbero diabólico”.

2013-01-11 15b

#MarcaEspaña. Exportando los mejores productos del país:

1. Chorizo con ajo y paprika
chorizo
2. El Tetrabrik de bolsillo.

IMG_20130516_181413b

En un baño cualquiera, de un bar cualquiera, de no cualquier ciudad… 

Test bilingüe, ¿habrán aprobado?

¿Aprobarían este test?

 

Eso es todo (y menos mal). Aunque todavía me queda un mes para captar con mi cámara (quien dice cámara dice móvil que no enfoca bien) todo el bizarrismo de Derry e Irlanda del Norte. Así que, ¿continuará?

Etiquetado , , , , ,

Capítulo 11. Medicinas

farmacia-de-guardia01

El otro día os contaba que en Argos, una cadena de tiendas de UK, pedías el producto en caja y tenías que esperar a que te lo trajeran de un recóndito almacén. Ilusa de mí, pensaba que era un ‘modus operandi’ exclusivo de esta tienda pero, no, parece que es algo bastante extendido. Por ejemplo, en Boots, otra supercadena británica que vende higiene y belleza y medicamentos. La típica farmacia.

Así, tú vas al mostrador toda decidida con tu receta hasta que la dependienta te para de forma abrupta. Que esperes, dice. Y vaya si esperas. Cinco mujeres tras el mostrador y todas paradas.  Mientras, lógicamente, se va formando una larga cola de clientes/pacientes que consultan la hora con impaciencia. ¿Y las dependientas? Ellas se lo toman con caaaaaaalma. Lo primero que aprendí al llegar a Derry fue que aquí todo se hace “slow” (despacio) -en palabras de la taxista que me llevó a casa- y, ahora, ya lo puedo corroborar.

Pero una cosa es funcionar con cierta parsimonia y, otra, hacerlo con métodos poco operativos. Sobre todo, me intriga mucho este sistema de “lo pido-lo piden-espero-espero-sigo esperando-lo traen”. Porque si lo que necesitas lo tienen en stock, o su almacén es tipo el armario de Narnia o lo fabrican en el momento para cada uno de nosotros. Y, por el tiempo que tardan, lo mandar hacer a China.

Mi visita a la farmacia también tuvo alguna sorpresa positiva. Dos, concretamente. En primer lugar, ¡sí hay ibuprofenos de más de 200mg en UK! Eso sí, máximo 400mg y sólo con receta. Gracias a una fuente cercana (véase, compañero de piso) he descubierto que tampoco dan paracetamol de 1g. ¿A qué tienen miedo, a una sobredosis de analgésicos? Normal que la gente recurra al alcohol, porque es la única ‘medicina’ que dispensan sin reparos.

Lo segundo que descubrí fue que, en Irlanda del Norte, los medicamentos con receta son totalmente gratis,  al menos los que no requieren una toma prolongada. Y tal como está la situación en casa, con el euro por receta, los mayores de 26 que no coticen sin derecho a seguridad social y yo a punto de cumplir los 25… Pues como que viene bien. Hace que esperar un ratito en la farmacia sea un mal muy, pero que muy, menor.

Etiquetado , , , , , , , , , ,

Capítulo 9. El carrito de la compra

Hoy toca sesión de video. No os asusteis, no es mas que medio minuto. La primera vez que lo vi me sentí muy identificada con el protagonista del spot, veréis por qué. Cuando terminó, no tanto.

Dejando a un lado el tema de si el anuncio es machista o no (peor para la marca, menos mujeres comprarán la dichosa chocolatina), como bien ilustra el vídeo llevar las bolsas del súper a veces puede resultar un suplicio. Sobre todo cuando haces una compra grande en el Tesco y te dan mil bolsitas de plástico que te joden las manos y se te resbalan y tienes que subirlas hasta tu casa en lo alto de una colina, mientras llevas las mochila con el pórtatil y llueve. A todos nos ha pasado. Por eso, decidí comprarme un carrito de la compra.

Me sugirieron ir a Argos, tipo Leroy Merlin, para que os hagáis una idea. Yo no sé si en el resto de tiendas de la cadena funciona igual, pero en el Argos de Derry no hay nada expuesto. Tú miras uno de los catálogos, apuntas el número de serie del producto que quieres y vas a caja. En la caja te dicen ‘Wait’, y te sientas en una mini sala de espera, a esperar.

La chica de caja te dice que el diseño puede no coincidir y bla, bla, no escucho. Por fin, sale mi carrito, ¡desmontado! Menos mal que esto no es Ikea y se ofrecen a montarlo. Pero durante el proceso veo algo raro… No digo nada y 15 minutos después, salgo por fin de allí con un carro. Eso sí, no el que yo había comprado. Os lo ilustraré:

Carrito Bien | Carrito Mal

Carrito Bien | Carrito Mal

Yo compré el carrito de la izquierda, un carro de la compra estándar; pero me dieron el de la derecha, carrito de señor cartero.

MORALEJA: Argos no. Sólo tiendas donde podáis ver el producto antes de comprarlo.

Etiquetado , , , , , ,

Capítulo 5. Typical Irish. O UK. O lo que sea.

guinness

A continuación, he decidido compartir ciertas cuestiones en las que he ido reparando durante mi primera semana en Irlanda del Norte. Así que, si tienes pensado pasarte por aquí próximamente lee atentamente, o no digas que no se te advirtió.

En Irlanda del Norte, y en Reino Unido en general, la mayoría de las casas son viviendas unifamiliares; no hay grandes edificios ni rascacielos. Tampoco en las ciudades. No te asustes si tu hostal es una de estas casucas, es perfectamente normal. Probablemente haya un señor o señora en la recepción, a quien no entenderás ni papa aunque hayas estudiado inglés toda tu vida, porque el acento norirlandés no se parece a nada que hayas oído antes. No lo intentes. Coge la llave y dí que sí a todo.

El interior de estas viviendas está completamente forrado con una moqueta muy fea. Nunca he sabido por qué. Son sucias, huelen mal, no quedan bien y si derramamos algo sobre ellas la mancha queda de recuerdo por los siglos de los siglos.

Otro punto a tener en cuenta son los enchufes, que en Reino Unido no son como en los demás países del mundo mundial. ¿Si conducen al revés como no van a tener un enchufe distinto? Más allá del hecho de que tendrás que comprarte un par de adaptadores, lo peor es que estos enchufes dejan pasar menos voltios. ¿Esto qué implica? Que aunque tu secador de pelo haga el mismo ruido que en España, tardará más en secar. Concretamente, una hora más. Recomendación: córtate la melena antes de venir.

También tiene menos potencia el ibuprofeno de UK que el de España. No es que sea peor, es que sólo venden hasta 200mg, mientras en España venden hasta 600mg. Así que, ya sabéis dónde hay que ir a comprar la droga.

Es muy típico aquí que, en la misma farmacia, podáis adquirir champús y otras tantos productos de belleza e higiene y hasta comida. También es muy típico que todas las tiendas vendan de todo (menos ibuprofeno de 600mg…). Así que, no os preocupeis si cuando estéis en vuestro hostal os encapricháis de una chocolatina y queda lejos el Tesco (una especie de Mercadona, pero más caro), bajad a la farmacia o la tienda de ropa más cercana, que seguro que os la venden.

Los pelirrojos son muy majos. Eso dicen, yo aún no he visto ninguno.

No puedo terminar este post sin mencionar una de las cosas más famosas de Irlanda: la Guinness. Efectivamente, en Irlanda e Irlanda del Norte se bebe mucha Guinness y mucho de todo. Lo voy a dejar ahí.

Espero que estas observaciones os hayan sido de utilidad y vayáis bien preparad@s en vuestro próximo viaje a este precioso país. Viva los tópicos… Olé!

Etiquetado , , , , , ,